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【寫在六一前】 這個暑假將會成為人生最後一個暑假。 我們不再是孩子，我們確想在徹底告別孩子時代走向社會前，最後瘋狂一次，像個孩子一樣。我們的長途之旅第一站——廈門。 長途跋涉是青春燃燒的燃料。 我記得我曾經是個熱愛旅途的少年，短髮齊耳的樣子。可是現在，我覺得我已經不再是那個短髮齊耳的姑娘了，起碼已經長髮及腰了。 我開始幻想，再在長途跋涉的路途裏，與我十指緊扣的少年，是不是會成為未來的未來裏，每個早晨給我一個吻，說老婆大人早安的人。 成年以後，有了愛情，把心許給了對方，就會開始渴望能夠有更固定點的方式，這樣的想法，讓人有想要結婚的衝動。 開始討厭，過於年輕的相識。因為年輕拉長了戀愛的時間，增加了失去的可能性。 如果可以與心愛的人相守到死，哪怕一生有再多夢想沒有實現，這一世，因為和愛人一起，所以值得。 人生沒有多少年。想做的事情很多，能做的事情很少。重要的事情，不多，就是能吃能睡和相愛的人一起白頭。 年少的時候，總會有很多幻想。這一刻，年輕的我，想的就是這些。 沒有很多報復，沒有很多理想。我覺得我是平凡的再平凡的人，只要一個相愛的男人，一家溫馨的小店，一間向陽的臥室，陽臺種滿向日葵。簡簡單單的生活。 我就能夠很知足。很知足。

這裡無數次的改版，知道徹底的面目全非我說了拋棄也無法捨棄的博客啊。 在這個城市的黑夜裏，我找不到孤單、失落、安全、悲憤、種種感覺 像一具屍體一樣毫無知覺的盲目等待時間流逝 我想要在畢業就嫁給我愛的人，雖然不大可能，做做白日夢又怎麼樣 歲月才是小三啊 感情什麼到底是什麼？ 問不出結果的問題為什麼還要存在，它們存在的意義到底是在哪裡，無從得知 看好的戀人們分手了 不看好的戀人們還在一起 已經不是曾經那個在乎自己的感情被不被看好的女孩 已經是那個跌倒了不會哭泣的人 足夠堅強，卻不足夠保護自己 害怕受傷，卻又做好一副隨時可以受傷的姿態 懂不懂得又有什麼 在這條慢慢長長的路上，不管最後是什麼樣子 如果不能和愛的人在一起，那一個人生活又有如何？ 長不大和長大其實沒有多少重要，時間不會因為你是否長大和長不大而停留片刻 從一開始在一起想著過一天是一天的日子 到現在已經開始感嘆原來一下子過了這麼多年，兩年半的時間，不多不少，可是整個青春年華能有多少個兩年半？

無所事事的坐在辦公室裏，兩個老師在忙著弄東西，潘在忙著煲電話粥，大君和婭雯在外面的走廊拍照 想要寫點什麼，卻不知道該從哪裡說起 長大以後，我再也不是能拿這電話講一天話的孩子 長大以後，我再也不是隨時準備落淚的孩子 長大以後，我們以各式各樣的姿態保護著自己不要受傷 長大以後，因為跌倒多了，再爬起來的時候就不畏懼疼痛 長大以後，和曾經的好朋友分散在各個城市，直到距離將曾經以為永恆的友情打敗 長大以後的我們啊，從剛剛分離的頻繁想念到每次說好見面也各說有事無法赴約 這就是生活在這個偌大城市的悲哀

在這個世界上，有兩個人與你血濃於水，無法分離，無論距離是多麼的長遠。 他們一個叫做老爸，一個叫做老媽 今天是母親節，我把我所有的愛化作文字轉達給你，我的媽媽 你為我操勞，為我耗盡了青春的所有美貌，不要害怕，你在我的心裏永遠是個大美女 原諒我在16歲以後沒有那麼多那麼多的時間陪伴你 原來我在小時候的任性、無理、霸道、任意妄為、自私自利、壞脾氣 原諒我在童年無法專心完成每一件事情 原來我沒有幫你洗過腳 原諒我記不得你的電話號碼和生日 媽媽，在這個世界上，我知道不管我在哪裡，在世界的哪一個旮旯裏，你都時刻牽掛我 不要因為思念讓皺紋爬上你的臉，不要因為擔心你壞脾氣的女兒而操碎心…… 相信這個流有你血液，從你身上掉下來的寶貝會堅強，獨立的長大 你的寶貝還是不善表達愛，無法給你擁抱，親口說出我愛你，媽媽。 可是你要相信，我是那麼那麼的愛你，因為我懂得，你是如何愛我 媽媽，我愛你，我愛你，我愛你 千言萬語都將汇成一句我愛你 在這個美麗的世界上，因為有你，我覺得生活如此精彩 媽媽，我愛你

寫給未來的自己，如果有一天，老陳離開了，你是不是會難過的無法生活？如果是像蔡康永說的一樣，兩人同時醒來，那我認了。如果是因為感情的背叛，我不知道自己還能不能夠去相信所謂的愛情。今天從嘉興回來，看到潘潘的微博上說，女人值得炫耀的不是你有過多少男人與追求者，而是你的男人為你拒絕了多少女人。老陳就是這樣子一個，和他在一起很有安全感的人。我願意為他做所有我能夠做的事情，哪怕最後變的不是自己。之所以這麼說是因為，老陳不會要求我太多。這樣子一個男人，你和他在一起，在慢慢長大，互相扶持，哪怕最後變成親情，親情如果不是來自血緣，變是愛情最好的昇華吧。

晚睡似乎已經成為習慣。 在這裡，已經無人問津，反倒成為了最好的息身之地 我有很多話，對誰都是說不出口的 我不想我的朋友分擔我的悲傷與痛苦 我不想讓我的愛人看到我的難過是柔弱 我就是那個想很堅強，很龐大，想保護所有人的人 我會害怕老陳離開我 哪怕他總是讓我感覺到他的愛 我覺得過去做錯太多，有太多對不起他的事情 哪怕那個時候，我們還沒有在一起 老陳，我怕你介意 其實真正介意這些的人是我自己 我怕我自己過不去這個坎 哪怕我說成千上萬次我要嫁給你 說到這裡，我是想哭的，我害怕失去你 老陳，你會懂我嗎？ 即使不會，我也滿心歡喜的感謝你一路陪我走來 老陳，我為你流過的淚水，雖然不多，可是代表的都是我的真心 在感情的路上，我們錯過了多少？ 我多麼想我們是彼此的初戀 所以作為你初戀的我，因為你不是自己的初戀而憂傷的時候，你是否也會如此？ 老陳，這一路走下去還要很多年 我很難想像結婚的對象如若不是你，我會是何等的憂傷 總要嫁人，如若那個人不能夠是你，我寧願停止呼吸 我想過一萬種別離，最不能接受的就是與你生離死別 如果一定要生離，我不希望由你開口 如果一定要死別，我希望死去的人是我 我終究不是能站在原地的人，我害怕離別，所以寧願是自己離開 不論生死離別 老陳，如果多年以後，你是我的丈夫，我一定會是個很好的妻子 我是說一定 21歲生日的時候，我知道我不該對你說那些 我說，老陳，我的願望就是嫁給你

  早說了不回來這裡，卻忍不住的回來觀看。即使我知道，不再有人來這裡看望我，因為這裡最輝煌的日子早就過去了。我清楚！我知道！ 我的圍脖 http://t.sina.com.cn/zhaoyeqi 請記得我的孩子，尋我而來 万念，安

岁月会过去 年轻会不在 抓不住的东西索性就放弃，何必争夺的你死我活 分手再和好的恋人们，希望你们能够走到永远 爱情的誓言还是不要说出口 这个年代【食盐】是潮流

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在回来的路上你说，如果你有一天放手了就真的放手了 我知道你在暗示我是吧 我知道你开始对苏小悦那句备胎感到不安 我亦是如你一般 只要放手就真的放手了 不懂会走多远 为了将来我们都会变得忙碌，或者忙碌的只有你 我一直是慵懒安逸的人 我不喜欢快节奏的生活的人 每一天，我都在随意的过 接下去，你会变得更忙，可是我们只要在一个城市，我都感到安全 我对暑假你要去缅甸的事情感到不安 我对暑假开始没有期待了起来……